Сосед застукал Вовочку у
себя на яблоне.
-Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом
поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
-Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить
хочет...
*****
Вы знаете, почему "новые русские" так
коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят
:"Короче..."
*****
Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!
*****
С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и
диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и
банковский счет!
*****
На вечеринке у новых русских присутствует дама -
знаток хороших манер. Под конец вечера к ней
подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет
щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой
даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
*****
Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись,
два
— А что, лодка разговаривала?
*****
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные
*****
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как
матрёшки что ли?!
*****
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в
достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в
достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не
гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
*****
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник
почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5.
Господи! Этот дeбил еще и поет!"
*****
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В
квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине
комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
*****
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится!
Какое твоё собачье дело, чем она занимается после
работы?!
*****
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ)
попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь
их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы
только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже
на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо
этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я
вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми
кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на
бабах.
*****
Американские учёные лингвисты, проанализировав
опыт боевых столкновений на Окинаве во время
второй мировой войны, пришли к выводу, что в
схватке небольших подразделений
преимущественно побеждали американцы. В
английском языке в слове в среднем пять с
половиной символов, а в японском одиннадцать. При
необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор
является определяющим быстроту взаимодействия и
в конечном итоге, победу. В русском языке в
среднем семь с половиной символов в слове, но во
время опасных ситуаций они переходят на
ненормативную лексику, что сокращает количество
символов до трёх. Это происходит из-за того, что
целые предложения заменяются отдельными
словами. Например приказ «Иванов, приказываю
открыть огонь по вражескому танку, ведущему
огонь по нашим позициям!» звучит примерно так
«Иванов, ё@ни ка вон по тому х@ю!»
*****
На светофоре останавливается 600-й "Мерс".
Сзади в него на полном
ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из
"Мерса" вылазит
здоровенный новый русский и подходит к
"Запорожцу":
-Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький
еврейчик и отвечает:
-Извини, братан, я главный инженер завода
"Мерседес-бенц". Подуй в
выхлопную трубу - и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея,
отпускает его,
становится на колени и дует в трубу. Тут рядом
останавливается
еще один "Мерс".
-Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
-Да вот, стукнул меня главный инженер завода
"Мерседес-бенц". Подуй,
говорит, и расправится...Пока не получается...
- А ты б, братан, двери закрыл...
*****
Бывают ли у голубых
"критические дни"?
-Да,но по-научному это называется расстройство
желудка
*****
Учительница детского садика пpивела на уpок
клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после
чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием
испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше.
Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а
Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам
скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам,
клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ.
Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной
голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун -
пидор@с!!
*****
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой
ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского
рода, стержень мужского, а почему же у них детей
нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того
вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского
рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль
стоит!
*****
Маленький Вовочка смотрит как папа красит
потолок. Рядом стоит мама и поучает мальчика:
-Смотри, Вовочка и учись. Как вырастешь, папе
помогать будеш!
Вовочка удивленно:
-А что, он к тому времени не докрасит?
*****
Молодой, красивый парень влюбился в Вовочкину
сестру. Как-то раз, нашел он его на улице и
говорит:
-Слиш, Вован, давай я тебе 5 рублей дам, а ты мне
локон волос твоей сестры?
Вовочка недолго подумав говорит:
-Давай ты мне лутше 30 рублей даш и я тебе хоть весь
ее парик принесу!
*****
Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья
свадьба. Вовочка спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Отец думает, как бы поделекатнее это объяснить
сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху
напрягается, а та, что снизу расслабляется.
Вовочка многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его
сын и спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.
*****
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с
мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть
блаженство с рожи сойдёт...
*****
-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
*****
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
*****
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
-Марья Ивановна,а правда что все в милиции
маленького роста?
-С чего ты взял?
-А папа вчера говорил.что ему все менты до
задницы...
*****
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская
карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
*****
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и
говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке
были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень
уже не помещается!
*****
Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их
носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо
влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...
*****
Вовочка, ты наверное переутомился, когда к
экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль
Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у
них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за
тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред
сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год
публикуюсь!
*****
Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном
«М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А
«М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».
- А «Ж» - для ...
*****
- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей
кораблятской жизни.
*****
Молодой выпускник Морского университета
им.Макарова, собираясь в свое первое
кругосветное плавание, спрашивает у своего отца,
в прошлом капитана дальнего плавания, что ему
взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные
экзотические порты. Запасись презервативами. И
таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов
и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын
пошел опять в аптеку и снова купил упаковку
презервативов и таблеток.Когда он вернулся
домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало
берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь
сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас
тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
*****
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В
прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.
*****
Первое сентября, первый класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
*****
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с
нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня
нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще
узнаю, как я туда попал!
*****
""Веселый будет Новый
Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая
хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
*****
Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть
Париж и умереть", пройдите к задней стенке
багажного отделения.
*****
